nostrome

de vueltas

Tiempo sin actualizar...tiempo sin trabajar? ... casi. Lo siento por mi único seguidor, pero la vida es como una pizza. No tiene sentido esta comparación, y esa es la comparación. Voy a visitar digitalmente a los coetáneos. Saludos a Bad, bonito blog, gracias por acordarte de moi . Saludos a Maeve... gracias por acordarte de moi aussi.

CÓMIC

Voy a retomar algo que algunos recordaran y otros no. Hace tiempo empecé un proyecto de cómic que se fue a freír espárragos por una catástrofe informática. Creo que en 1987 u 86 en los united editaron algo vomitivo. Aquí contamos con el fantástico guión de Wreck y mi dibujo de risión. Allá va la lª viñeta.

Mi amigo el Bardo

Mi amigo el Bardo. Se presentó el lunes por la mañana, como siempre, sin avisar y sin madre que le trajo. Para ser sincero, era la primera vez que veía a mis dependencias, pero por comentarios de otros allegados sabía de sus intempestivas arribadas a sus barriadas. Levántate, qué haces aquí ,ven acompáñame que me tengo que ir a trabajar...


¿A trabajar?¿Un Bardo?. La mirada que lanzó como lanza, hizo que mi corazón se acongojara. Pero no podía dejar de atender mis asuntos, así que le conminé a acompañarme, o a quedarse en mi casa esperando mi llegada. Mis gustos por la poesía occitana y su sabiduría versada en las leyendas bretonas me hacían pensar en una bonita velada alrededor de unos espirituosos. Ay, tontuelo, ése no era el camino... los planes, al tonel de madre.


No me acompañó. Es más, a cada paso que daba, el recuerdo de esa mirada de cordero degollado hacía que mi pecho se encogiera cada vez más, y más. Sólo encontré respiro cuando llegué a mi puesto de trabajo. Pasé la mañana ocupado, tomé un aperitivo con amigos y vecinos y regresé a casa para comerme la comida. Y allí estaba: sentado y con cara circunspecta.

Comimos los dos casi sin dirigirnos la palabra. Anuncié mi retirada al reducto de la siesta y él hizo lo mismo, sin mediar palabra. Disfruté del solaz del tálamo robado al día y al terminar, levanté mis carnes hacia la calle, para terminar mi jornada laboral. Salí por la puerta de la casa, ufano y semifeliz, cuando levanté la mirada al balcón de mi casa. Y allí estaba él. Allí estaban las lanzas. Otra vez. Mirando.



Otro viaje a mis responsabilidades encogido de ánimo y corazón. Ya no pude resistir más. Le dije a mi jefa que me dolía mucho el pecho, ella ( toda generosidad y empatía) me ofreció un vehículo para que YO lo condujera. Valiente bastarda. Aún estaba saliendo por la puerta y seguía recordándome mis deberes profesionales del día siguiente. Me fui a Urgencias. Los médicos me dijeron que llevaba un bardo dentro de mí.

Por cierto, me llamó la jefa. Me preguntó "¿Cómo andas? ", sin interesarse si tenía leucemia o faringitis y seguidamente me preguntó por el teléfono de un cliente. Y colgó.

Definitivamente, prefiero a mi Bardo. Pero mucho. Ah, por cierto, se llama Neumotórax.

La mirada

Esto me va a costar muchísimo. Una noticia ha hecho que se vuelva la memoria contra mí, haciéndome más dificil mantener la mirada en el monitor. He recordado a alguien. Y lo llamo alguien, porque para mí hay algo en ellos, hay algo que se llama amor. Y eso para mí es más alma que la que proclama un cristiano que existe en él.

No recuerdo cómo ni porqué, pero tras varios amigos, apareció él. Apareció en el peor momento para mí. Creía ser independiente, creía poder rebelarme, creía que no valía nada al mismo tiempo que germinaba odio en semillas de sésamo, de esas que te molestan en esos panecillos absurdos para las hamburguesas. Así me vivía . Y apareció.

Estaba en el pueblo. Allí intentó vivir, lo que pudo. hasta que nos fuimos y volvimos a la capital, a proseguir con nuestras cuitas. Él tenía que venir con nosotros. Y mi padre decidió que no podía ser. La solución fue buscarle un sitio. Su sitio.

Resultó ser una antigua casa de familia fuerte, o casa fuerte, como dicén por aquí. Los dueños la habían abandonado , y una sección de la misma la habían destinado a guardar perros de caza. Habitaciones pequeñas, una ventana, una puerta cerrada. Y allí, encerrados. Y allí...alllí.

Allí. No sé decir más. Mi estado mental me hacía pensar que ir cada dos o tres días a darle agua y comida era un castigo. Abría la puerta. Se lanzaba. Iba a por mí. Saltaba. Ponía la comida y el agua. Y lo volvía a encerrar: de vez en cuando lo sacaba. Y era ingobernable, imposible hacer que volviera. Quería escapar: Y a la vez se alegraba al verme cada vez. Cada vez era su salvador. Y cada vez era su carcelero.

Un domingo que llegué a casa más tarde que el sol, mi padre me conminó a no acostarme." Vamos. Ha muerto. Hay que sacarlo de ahí". ¿A quién?. ¿A quién?. ¿ Porqué me costó recordar?. El muerto era yo. Desde aquel momento, cuando entré en la habitación, y lo vi allí, tendido. Esperaba. Murió de sed. Su dispensador de agua se rompió y hubo dos diás de calor sofocante. Esperaba. Mirando a la ventana. Esperaba a su salvador. Su mirada. Miraba a la ventana, al mismo azul que me da miedo desde pequeño.

Y yo no fui ni hombre ni persona, ni un solo minuto de su estancia en mi vida. No hay día que no me odie hasta el infinito. He sido abyecto. Pido perdón,de la única forma que sé. Pido perdón todos los días. Colocando su nombre donde debió estar, donde está. En mi corazón. Lloro.

El vacío

Hoy me he vaciado. Alguien me ha preguntado qué cambia cuando naces por segunda vez. Y yo le he contestado así:

Físicamente? Pues engordas, ya que coges otra vez carrerilla y comes como un desalmado.El nivel del sufrimiento sube exponencialmente, aunque luego te sorprendes quejándote de un rasponazo. Si tienes suerte, te pones mucho más fuerte. Si te deja un poco para allá el asunto, pues descubres cosas de tu cuerpo que no sabías.

Espiritualmente? O te reafirmas o eres una versión empeorada de ti mismo. Pierdes el miedo a muchísimas cosas. Miras a la gente y ves todos esos miedos. Ves como mienten. Ves alguna alegría, alguna lágrima, alguna indiferencia. Ves pedir perdón. Ves muros infranqueables, decepciones pasando como ríos, ves cariños fingidos. Ves compañeros de habitación que llevarías al cadalso. A otros que te hacen pensar la suerte que tienes. Ves gente que va a morir al día siguiente y no lo sabes, y al día siguiente te das cuenta de que lo sabías. Ves a las personas que acompañan a esos moribundos ser fuertes, tan fuertes como rocas de pedernal, hasta que sopla el viento oscuro y se derrumban enseguida. Ves a auténticos hijos de puta que sobreviven y se van de allí antes que tú. Ves a gente buena morir sola. Ves entre narcóticos y anestesias alguien como tú, lleno de cables, que lucha. Notas que lucha, no sé por qué, pero lo notas. Ves ojos que se llenan de lágrimas cuando dibujas el retrato de su padre muerto hace años, para que su madre que está ingresada sea feliz, porque era el amor de su vida. Ves represión en una habitación de hospital. Ves bajezas humanas para comer un plato de sopa. Ves idiotas vestidos de cura, de médico, de enfermera, de acompañante, de enfermo. Ves a tu madre llorar porque no soportas que esté 24 horas al día contigo, y no sabes que llora porque piensa que te vas.

Ves tu cuerpo reflejado en el espejo. Notas cómo has rozado el límite. Notas el dolor cuando te bañas, cuando tu padre te lleva a la ducha del hospital, para que te lave como cuando nacistes, desnudo y encogido, buscando sus manos.Notas el dolor agudo por la noche. Notas el sol cuando entra por la ventana. Ves a compañeros que , como tú, siguen adelante. Ves vidas y vidas. Todas alrededor, todas dentro, todas fuera. Y a ratos, comprendes. Sólo a ratos...

IRSE Y SER AL MISMO TIEMPO

Título en mayúsculas: El título ha sido escrito por el dueño alquilado del blog. Dentro de tres años alguien, o algunos, o mas bien nadie, podrán decir:" El título en mayúsculas fue escrito por el dueño alquilado del blog". Si el título dijera más palabras de las que sabe, podría decir " Yo fui escrito por el dueño alquilado de este blog" . Y el título no se puede mover de un lado a otro, a no ser que lo clonen y sea eterno como ideas religiosas o miedos viscerales: El título no puede moverse de este blog .
Así que para decir que fue, no puede decir que se fue. Y para decir que yo fuí el que escribió el título, puedo decir que fui, sin haberme ido ni llegado. Aunque dentro de tres años o tres decenios es probable que recuerde que me fui a casa, justo despues de escribir esto : Tenía que irme para poder seguir siendo.

Irse. Uno mismo que usa el ir. Me voy a mí mismo. Así, ir es lo que arrastra al ser. Así, cuando vas, te llevas . Aunque a veces te parezca que estés anclado en aquel sitio del cual vienes. Por lo tanto, lo que fue puede ser para ti lo que es ahora, despúes de irte.