CÓMIC

Voy a retomar algo que algunos recordaran y otros no. Hace tiempo empecé un proyecto de cómic que se fue a freír espárragos por una catástrofe informática. Creo que en 1987 u 86 en los united editaron algo vomitivo. Aquí contamos con el fantástico guión de Wreck y mi dibujo de risión. Allá va la lª viñeta.

Mi amigo el Bardo

Mi amigo el Bardo. Se presentó el lunes por la mañana, como siempre, sin avisar y sin madre que le trajo. Para ser sincero, era la primera vez que veía a mis dependencias, pero por comentarios de otros allegados sabía de sus intempestivas arribadas a sus barriadas. Levántate, qué haces aquí ,ven acompáñame que me tengo que ir a trabajar...


¿A trabajar?¿Un Bardo?. La mirada que lanzó como lanza, hizo que mi corazón se acongojara. Pero no podía dejar de atender mis asuntos, así que le conminé a acompañarme, o a quedarse en mi casa esperando mi llegada. Mis gustos por la poesía occitana y su sabiduría versada en las leyendas bretonas me hacían pensar en una bonita velada alrededor de unos espirituosos. Ay, tontuelo, ése no era el camino... los planes, al tonel de madre.


No me acompañó. Es más, a cada paso que daba, el recuerdo de esa mirada de cordero degollado hacía que mi pecho se encogiera cada vez más, y más. Sólo encontré respiro cuando llegué a mi puesto de trabajo. Pasé la mañana ocupado, tomé un aperitivo con amigos y vecinos y regresé a casa para comerme la comida. Y allí estaba: sentado y con cara circunspecta.

Comimos los dos casi sin dirigirnos la palabra. Anuncié mi retirada al reducto de la siesta y él hizo lo mismo, sin mediar palabra. Disfruté del solaz del tálamo robado al día y al terminar, levanté mis carnes hacia la calle, para terminar mi jornada laboral. Salí por la puerta de la casa, ufano y semifeliz, cuando levanté la mirada al balcón de mi casa. Y allí estaba él. Allí estaban las lanzas. Otra vez. Mirando.



Otro viaje a mis responsabilidades encogido de ánimo y corazón. Ya no pude resistir más. Le dije a mi jefa que me dolía mucho el pecho, ella ( toda generosidad y empatía) me ofreció un vehículo para que YO lo condujera. Valiente bastarda. Aún estaba saliendo por la puerta y seguía recordándome mis deberes profesionales del día siguiente. Me fui a Urgencias. Los médicos me dijeron que llevaba un bardo dentro de mí.

Por cierto, me llamó la jefa. Me preguntó "¿Cómo andas? ", sin interesarse si tenía leucemia o faringitis y seguidamente me preguntó por el teléfono de un cliente. Y colgó.

Definitivamente, prefiero a mi Bardo. Pero mucho. Ah, por cierto, se llama Neumotórax.

La mirada

Esto me va a costar muchísimo. Una noticia ha hecho que se vuelva la memoria contra mí, haciéndome más dificil mantener la mirada en el monitor. He recordado a alguien. Y lo llamo alguien, porque para mí hay algo en ellos, hay algo que se llama amor. Y eso para mí es más alma que la que proclama un cristiano que existe en él.

No recuerdo cómo ni porqué, pero tras varios amigos, apareció él. Apareció en el peor momento para mí. Creía ser independiente, creía poder rebelarme, creía que no valía nada al mismo tiempo que germinaba odio en semillas de sésamo, de esas que te molestan en esos panecillos absurdos para las hamburguesas. Así me vivía . Y apareció.

Estaba en el pueblo. Allí intentó vivir, lo que pudo. hasta que nos fuimos y volvimos a la capital, a proseguir con nuestras cuitas. Él tenía que venir con nosotros. Y mi padre decidió que no podía ser. La solución fue buscarle un sitio. Su sitio.

Resultó ser una antigua casa de familia fuerte, o casa fuerte, como dicén por aquí. Los dueños la habían abandonado , y una sección de la misma la habían destinado a guardar perros de caza. Habitaciones pequeñas, una ventana, una puerta cerrada. Y allí, encerrados. Y allí...alllí.

Allí. No sé decir más. Mi estado mental me hacía pensar que ir cada dos o tres días a darle agua y comida era un castigo. Abría la puerta. Se lanzaba. Iba a por mí. Saltaba. Ponía la comida y el agua. Y lo volvía a encerrar: de vez en cuando lo sacaba. Y era ingobernable, imposible hacer que volviera. Quería escapar: Y a la vez se alegraba al verme cada vez. Cada vez era su salvador. Y cada vez era su carcelero.

Un domingo que llegué a casa más tarde que el sol, mi padre me conminó a no acostarme." Vamos. Ha muerto. Hay que sacarlo de ahí". ¿A quién?. ¿A quién?. ¿ Porqué me costó recordar?. El muerto era yo. Desde aquel momento, cuando entré en la habitación, y lo vi allí, tendido. Esperaba. Murió de sed. Su dispensador de agua se rompió y hubo dos diás de calor sofocante. Esperaba. Mirando a la ventana. Esperaba a su salvador. Su mirada. Miraba a la ventana, al mismo azul que me da miedo desde pequeño.

Y yo no fui ni hombre ni persona, ni un solo minuto de su estancia en mi vida. No hay día que no me odie hasta el infinito. He sido abyecto. Pido perdón,de la única forma que sé. Pido perdón todos los días. Colocando su nombre donde debió estar, donde está. En mi corazón. Lloro.

El vacío

Hoy me he vaciado. Alguien me ha preguntado qué cambia cuando naces por segunda vez. Y yo le he contestado así:

Físicamente? Pues engordas, ya que coges otra vez carrerilla y comes como un desalmado.El nivel del sufrimiento sube exponencialmente, aunque luego te sorprendes quejándote de un rasponazo. Si tienes suerte, te pones mucho más fuerte. Si te deja un poco para allá el asunto, pues descubres cosas de tu cuerpo que no sabías.

Espiritualmente? O te reafirmas o eres una versión empeorada de ti mismo. Pierdes el miedo a muchísimas cosas. Miras a la gente y ves todos esos miedos. Ves como mienten. Ves alguna alegría, alguna lágrima, alguna indiferencia. Ves pedir perdón. Ves muros infranqueables, decepciones pasando como ríos, ves cariños fingidos. Ves compañeros de habitación que llevarías al cadalso. A otros que te hacen pensar la suerte que tienes. Ves gente que va a morir al día siguiente y no lo sabes, y al día siguiente te das cuenta de que lo sabías. Ves a las personas que acompañan a esos moribundos ser fuertes, tan fuertes como rocas de pedernal, hasta que sopla el viento oscuro y se derrumban enseguida. Ves a auténticos hijos de puta que sobreviven y se van de allí antes que tú. Ves a gente buena morir sola. Ves entre narcóticos y anestesias alguien como tú, lleno de cables, que lucha. Notas que lucha, no sé por qué, pero lo notas. Ves ojos que se llenan de lágrimas cuando dibujas el retrato de su padre muerto hace años, para que su madre que está ingresada sea feliz, porque era el amor de su vida. Ves represión en una habitación de hospital. Ves bajezas humanas para comer un plato de sopa. Ves idiotas vestidos de cura, de médico, de enfermera, de acompañante, de enfermo. Ves a tu madre llorar porque no soportas que esté 24 horas al día contigo, y no sabes que llora porque piensa que te vas.

Ves tu cuerpo reflejado en el espejo. Notas cómo has rozado el límite. Notas el dolor cuando te bañas, cuando tu padre te lleva a la ducha del hospital, para que te lave como cuando nacistes, desnudo y encogido, buscando sus manos.Notas el dolor agudo por la noche. Notas el sol cuando entra por la ventana. Ves a compañeros que , como tú, siguen adelante. Ves vidas y vidas. Todas alrededor, todas dentro, todas fuera. Y a ratos, comprendes. Sólo a ratos...

IRSE Y SER AL MISMO TIEMPO

Título en mayúsculas: El título ha sido escrito por el dueño alquilado del blog. Dentro de tres años alguien, o algunos, o mas bien nadie, podrán decir:" El título en mayúsculas fue escrito por el dueño alquilado del blog". Si el título dijera más palabras de las que sabe, podría decir " Yo fui escrito por el dueño alquilado de este blog" . Y el título no se puede mover de un lado a otro, a no ser que lo clonen y sea eterno como ideas religiosas o miedos viscerales: El título no puede moverse de este blog .
Así que para decir que fue, no puede decir que se fue. Y para decir que yo fuí el que escribió el título, puedo decir que fui, sin haberme ido ni llegado. Aunque dentro de tres años o tres decenios es probable que recuerde que me fui a casa, justo despues de escribir esto : Tenía que irme para poder seguir siendo.

Irse. Uno mismo que usa el ir. Me voy a mí mismo. Así, ir es lo que arrastra al ser. Así, cuando vas, te llevas . Aunque a veces te parezca que estés anclado en aquel sitio del cual vienes. Por lo tanto, lo que fue puede ser para ti lo que es ahora, despúes de irte.

Bruce

Bruce apareció en formato redondo, negro, enseñándome el culo y en un idioma que no sabía ni leer ni hablar ni escribir. Y aún sigue por aquí. Ahora es en formato redondo y brillante, me enseña la cara y el idioma no se me hace tan raro. Lo que no sé como narices parece que lleve toda la vida a mi lado. ¿Será su formato ?¿Será su culo o su cara?. No. Creo que es porque me hace pensar que Bruce puedo ser yo. En cualquier momento...

Diario de un fumador (dia 9 )

Qué hambre más canina. Maldita sea. Qué hambre. Ya no sé ni qué comer. Ayer me hice un bocadillo de mortadela con nocilla y brotes de soja, y para picar pepinillos. Luego , cuando hice mis abluciones, me comí dos baguettes de pan relleno con chistorra y mahonesa y nata montada. Mientras eructaba, observé un coleóptero que pasaba por allí, y lanzé mi mano al aire. Lo maté. Mi instinto depredador había renacido de sus cenizas, provocadas por el fuego de la razón. Me comí el coleóptero. Como con uno no tuve bastante, salí a la calle y empezé a levantar alcantarillas para cazar ratas, que dicen que saben como el pollo bien rustiditas. No encontré ninguna, pero alguien había tirado cocidito en ese momento, yla verdad, almorzé muy bien. Más tarde , una vez que me echaron de 7 bares debido a un supuesto mal olor, me fuí al super y me compre 45 paquetes de donuts blancos, con chocolate y normales. La pregunta es... ¿Qué significa todo esto?.¿Voy a tender a infinito?. No importa demasiado. Si soy sincero, después de hacer los rehenes en la carnicería tengo para picar un rato. Y espero que esa gorda deje de mirarme con cara de pepito de ternera...

Diario de un fumador dia 8

Hemos pasado el ecuador de dos semanas, que es el objetivo principal de mi señora para decirme "¿Qué te dije?¿Ves cómo has vuelto a fumar?". Me da miedo pensar en lo que me pasaría si me fumara ahora un cigarro. Aparecería seguro de dentro de mi un alien (pero versión de los chinos) intentando romperme el melico, pero se engancharía y provocaría unas diarreas de aquí te espero, con lo que además de un paquete de cigarrillos debería agenciarme también un paquete de pañales y dos cajas de Fortasec de 10.000 miligramos/cápsula. Un alien bastante inepto, por cierto.
Lo del alien lo pienso porque de pequeño ( y durante muchos años después ) era muy delgado. Y mis padres y mi abuela pensaban que tenía la solitaria o la tenia, o la madre de la Pantoja, yo que sé, y me hacían abrir la boca delante de un vaso de leche a ver si salía la bicha por mi gaznate, ávida de calcio y lactosa. En ese momento yo debía cogerla , con un movimiento fuerte/flojo y tirar sin romperla para sacarla. Llegué a levantarme a las 3 de la madrugada yo solito a ver si la pillaba desprevenida. Pero no salió nada. Sólo había un niño con la boca abierta delante de un tazón de leche durante ratos y ratos. Y ahora empiezo a entender las risas que oía...

Diario de un fumador dia 7

Mi hi levantao ista mañana y mi cagaü en dios que la estalentada de mi mujer si habia dejau la compra en o bar, ayer a la tarde que nus pusimos bien fartos de minchar y de pimpar, y va y se le olvida a la mu burra las bolsas con o chorizo y el garrón del cochín. Y a todo esto sin poder echar ni una miajica de tragazo a un cigarrín d´ixos. Ala pues. A cascala.

Esto me lo contó ayer un abuelo con un puraco del copón en la boca y funcionando en plan el Expreso del Cantábrico. Yo, en mi borrachera, no entendía casi nada de lo que decía. más bien no entendía casi nada de cualquiera que se me acercara a decirme que me callara, que no se me entendía nada y que sólo hacía que dar por culo. Así, entre empujones y sobadas de trasero a creo que eran hembras, llegué a casa. Desgraciadamente, me equivoqué y llegué a casa de mis suegros, que me recibieron a gritos. "¿Queee haces aquiii a las cuatrooo de la mañanaaaa tontolabaaaaa???¡¡". Es lo último que recuerdo. Eso y la fórmula del ácido clorhídrico.

Diario de un fumador dia 6

MI hija está gritando a su madre muy cabreada porque dice que " ya vale ya te escuchado pesada " porque lleva diciendo " Voy voy " cada vez de las 89273 veces que su madre le ha dicho " haz los deberes". Eso ha llevado a mi mujer, o sea, su madre a interpelarle en volumen brutal con la cariñosa frase " QUIERES EMPEZAR A HACEEER LOS DEBEEEEREEEEES!! .Ha venido automaticamente a preguntarme por unos problemas de matemáticas. Me dice que no entiende uno de ellos, y le hago leer el enunciado. Hablaba de hallar la veinteava parte de algo. " No has estudiado las fracciones?""Sí, el año pasado, pero ya no me acuerdo de nada" . Automáticamente le hago ver la necesidad de repasar aunque sea visitando en Google la palabra " fracciones". Me mira y me dice"¿ Y porqué no me dices tú cómo se hace el problema ?. Es que yo no lo voy a saber hacer". La visión de alguien que no tiene ninguna intención de pensar ni de mover el culo me hace espetarle "NO. ES LA DECIMOQUINTA VEZ QUE INTENTAS QUE TE SAQUE LAS SOLUCIONES DE TUS DEBERES". Se va gritando "dejame en paz". Entra en el lavabo mientras su madre ducha a su hermano pequeño y se pone a hacer el mono con el secador. Su madre vuelve a gritarle " te he dicho mil veces que no entres mientras ducho a tu hermano y luego dejes la puerta abierta, marcha a hacer los deberes" " no la he dejado abierta, aún no me he ido".


Me apetece fumarme a mi hija.

Diario de un fumador dia 5

Ayer hice caso de todos los consejos que me disteis. Bebí cerveza, me metí con un montón de inmigrantes llamándolos de todo, mée por la calle en portales abarrotados de gente, eructé sonoramente... Luego volví a leer los post y me di cuenta que deciaís nosequé de deporte, leer un libro y mantener rutinas. Acto seguido llamé a la policía acusando a un tal Aitorchu de tales eventos: Aitorchu, esto te vendrá bien, la vida es un libro lleno de sorpresas, aprovéchalo para el guión de " Los lunes en la trena". No olvides repartir los royalties con mi persona.Aparte de eso, Goddon me ha mandado 12544 privados, que, en su timidez, redireccionó a Badlands. Y como Bad tiene el correo más lleno que un tren de Tokio a las 06:00 a.m, han salido todos despedidos y se ha colapsado Youtube, El foro de los amigos de Yu-gi-oh! y la página de contactos de Berni. Berni, tu contacto no vale, no cejaré en mi empeño en que lo entiendas de una puta vez. Ostias. Joder. Amarillo.

Diario de un fumador dia 4

Hoy he tenido una tentación cuando un colega se ha encendido un pitillo. Naturalmente no le he dicho nada, quizás el pisotón en la cara después de tropezar conmigo haya hecho que dejara de intentar fumar durante un rato, pero creo que me he comportado perfectamente y que he sabido llevar el mono con dignidad. Por cierto, Esnoro...te he dicho cien mil veces que cuando dejes de fumar no envies anónimos: más que nada porque sé reconocer los recortes de revistas eróticas que usas de toda la vida para enviarlos y ese perfume carísimo que sólo tú sabes usar.Y no has entendido el procedimiento, no tienes que cortarte TÚ partes del cuerpo, tienes que amenazar con hacerlo.Por cierto, la que mandaste es de mis preferidas. Durita y rosada, como a mí me gustan.

Diario de un fumador dia 3

He notado cierto aumento del nivel de tocapeloteo paranoide en mí. Me he dado cuenta cuando me he cagado en todos los muertos al notar como una hoja de un arbolito caía AL LADO MIO. A unos seis o siete metros de mí. No tengo más hambre de lo normal. Bde vefdad, mmmgg nggono dengo madz jjammbrrge. Mmmm que buenos tus ojos, cariño...

Diario de un fumador día 2

Dentro de seis minutos cumplo 48 horas sin fumar. Voy a devorar un bocadillo de tortilla. Cuando dejo de fumar , el hambre es descomunal. Alguno de vosotros dejó de fumar? Lo hizo y volvió?. Experiencias, per favore.

Limpiando zapatos

Tengo a menos de 20 centimetros la cara de Lucía comiendo chicle , mientras piensa que de verdad, de verdad de la buena va a seguir viendo gran hermano hasta que se canse. Y el chicle espero que no lo pegue debajo de la mesa de su habitación. No hace caso, sigue en el sillón, desafiante, con la cara de quien piensa que no le va a pasar nunca nada en la vida. Ya llegará todo todo lo que tenga que llegar. Mientras tanto, la protegerán, la protegeremos, llorará, reirá, se enfadará, se cabreará sin motivo alguno, nos cabreará, intentará engañarnos, intentará engañar a alguien más, se engañará sí misma. Todo esto lo escribo mientras ella lo lee, mascando chicle, y creo que no se ha enterado de absolutamente nada de lo que he escrito. Creo que no lo sabe. Pues no sé si es mejor o peor, pero sigue mascando chicle. Algún dia se acabará el chicle. Los chicles se gastan , los chicles pierden sabor. Le acabo de decir que deje de leer lo que estoy escribiendo, y sigue sin enterarse de nada, No ha comprendido una sola palabra del texto que he escrito. Su madre me dice que el raro soy yo, que ella es incapaz de detectar la sutil ironía que destila este texto, que está flipando conmigo, que mejor me callo. Pero el problema no es que no entienda nada de lo que yo escriba. El problema es que no ve los límites de lo personal. Sí los ve en ella, empieza a delimitarse colocando barreras, bastiones de ideas de papel, luces de colores que iluminen su territorio. Pero no ve las puertas y las cerraduras de los demás. Y mi puerta está semiabierta, pero con alguien dentro que está pasando un mal rato, la maldita nicotina y su mono de ferias. Y salto como una ranita joven a la mínima. Y ella no sabe parar. Y me pongo triste, porque me cabreo por nada, pero veo tambien el todo, y quiero que vea, no que mire, que vea. Que las palabras se abran ante ella y que le ayuden a construir escaleras que superen esas barricadas sobre otros. Que su hormona del crecimiento la ofusque lo suficiente para que busque su salida, su escapatoria sin mirar, saltando precipicios de un golpe de tobillo. Pero que use la cabeza para aterrizar en cada salto. Yo le limpiaré los zapatos despúes de cada huida. Unos zapatos bonitos, para mi niña.

Diario de un fumador

Que si hola, es la primera vez que escribo una bitácora ( que blog ni que niño muerto, bitáaacora ), que así podré compartir con quien quiera y pueda mis escritos y vivencias, que si espero que os guste...un carajo!!. Lo he hecho porque me ha dado envidia cochina y además pienso que los otros 200.000.000 de blooogggs que hay en el planeta Internés son una puñetera mierda. Así que, como diré con cierta frecuencia, ala pues, a cascala.